Coucou c’est moi, dans mon antre sombre de la Maison de l’Horreur©, pris en photo par Pierre avant-hier. Pierre, c’est un client ; d’abord de l’atelier photographique de mon ami Alain −le Barbu−, puis de mon petit garage informatique. Un passionné passionnant qui contribue généreusement à l’illustration de l’Ici-Blog.
Ce soir je vais causer de moi, pour changer. Y a pas de raison : plein de monde parle de moi ces derniers temps alors autant faire pareil. Comme ça le monde entier pourra affirmer sans se tromper que j’ai un ego mahousse et que je jouis à ma simple auto-évocation.
Je suis un véritable héros des temps modernes, c’est un fait. Je dompte les ordinateurs les plus féroces du bout des doigts et mon clavier soupire d’aise lorsque je l’effleure de ma pulpe digitale pour dicter en langage machine aux processeurs les instructions géniales sorties de mon cerveau éblouissant. Et quand je frappe en UTF-81 , les touches tombent en pâmoison et se lancent à l’assaut de mes phalangettes comme autant de clitos rutilants attendant de pied ferme leur maître-dérideur2.
Il va de soi que je suis le meilleur écrivain du monde. J’invente des styles littéraires à moi tout seul. Un par jour sinon rien. Faut dire que j’ai de quoi raconter pendant dix longues vies, tellement aucune bête au monde n’aurait fait ce que j’ai accompli. Traverser l’Himalaya à pinces avec une seule paire de pompes de rechange, fallait oser. Des grolles à trois cent balles, carrément. Rien que ça. Sans compter le reste : mes exploits sont détaillés à l’envi par une foule d’admirateurs3 sur les forums les plus chics de l’internet français.
L’inventeur de la littérature en ligne, c’est moi. Mon nom traversera les siècle et me fera une belle jambe. Et des chevilles super potelées. Avant Andy Vérol j’étais dans la place. Historique.
Mais ce n’est pas tout : en politique je cartonne grave. À tel point qu’on veut ma peau. Dès que je pointe le bout du museau, des régiments d’agents furtifs sont à mes trousses, armés d’un super bazar dernier cri pour mieux me traquer et m’acculer à l’hallali. L’Insurrection Qui Vient, c’est de la gnognotte face à la Déconnologie©4 Vaudevillo-Immobiliste. Comme tous les alphas révolutionnaires, je suis paranoïaque, mais grâce à mon entendement supérieur je m’en sers comme d’une arme redoutable ; alors il est normal que l’on veuille m’estrapasser et qu’en haut lieu ça complote à ma perte.
Mais je suis invincible à Puycity, d’où j’orchestre le monde du bout des doigts dans mon p’tit atelier. Olé.
Bon voisinage
Une « bouche de lion », boite aux lettres pour les dénonciations anonymes au palais des Doges, à Venise.
Cet après-midi, notre bonne amie Tamsin, dont j’ai souvent parlé Ici, a filé à Annie une photocopie d’un courrier d’avocat reçu par son homme − François, gros con de droite et ex plus gros pinardier de la contrée ; l’homme le plus abominé à cent bornes à la ronde.
Depuis sa faillite il y a deux ans, c’est le déchaînement : la foule écume au pied de l’échafaud, bavant à l’idée de piétiner le social-mort… et Tamsin qui l’a rencontré à ce moment-là a perdu nombre de ses amis − de gauche, bien évidemment − au passage. Car quand on est de gauche, il est rigoureusement interdit d’avoir des amis de droite sous peine de s’exposer à des sanctions pénales, voire à l’excommunication.
Toutes ces conneries ne leur entament pas le moral et quand je leur ai téléphoné tout à l’heure pour demander s’ils étaient partants pour que je colle ce morceau de bravoure à la une de l’Ici-Blog, ils étaient à table la bouche pleine de boustiffe et bien enjoués. Hardi petit : idéal pour une ponte-express…
C’est un lieu commun : on dit qu’il ne vaudrait pas avoir eu Roger Velu pour voisin au temps de la guerre contre Hitler. C’est vrai :
ATTESTATION
Établie en vue de sa production en justice, conformément aux Articles 200 et suivants du Nouveau Code de Procédure Civile.
Je soussigné(e)
Nom et prénoms : VELU Roger
Date et lieu de naissance : 14-03-1962 à Vieussac (46)
Nationalité : Française
Profession : Artisan Donneur
Adresse : Les Gonadouilles, 46840 Crassac
Témoigne des faits suivants pour y avoir assisté ou les avoir personnellement constatés. [blabla juridique habituel...]
« Je certifie que M. Pinardier François habitant Crassac ne vit pas seul dans sa maison. Et en tant que voisin le plus proche et surélevé géographiquement, je vois bien que le véhicule Peugeot blanc immatriculé 46700 KZ 46 est là quotidiennement.
Le jour de son départ en clinamen 136 A.’P pour se cacher pour cause de faillite, c’est cette personne féminine là qui a déménagé toutes ses affaires pour les ramener 3 mois après avec les siennes.
Et depuis elle habite là et y travaille même parfois car j’entends des bruits de machines à couper le fer. Et je peux affirmer aussi que cette dame là part tous les matins entre 8h30 et 9h pour rentrer le soir entre 18h30 et 19h30, sans compter les va-et-vient de la journée. Et pas mal de voitures y viennent aussi à toute heure du jour et de la nuit.
Mes fenêtres donnant sur son chemin d’accès et sa maison, je sais de quoi je parle. »
Le 15 merdre 136 A.’P
(signature)
[scritch scritch]
Il est préférable de joindre une photocopie de la carte d’identité.
Ne pas oublier de dater et signer l’attestation
[NDK : seuls les lieux, les noms et les dates ont été modifiés]