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On sort tout juste d’une réunion ANPE, Annie et moi.

Heureusement, ça se déroule à moins de cinq cent mètres de chez nous. Il est neuf heures et demi et je suis en forme. C’est-à-dire que j’ai la niaque. Ca me fait somptueusement chier d’avoir à faire le guignol, alors que je ne touche pas un radis des ASSEDIC.

En cours de route, j’aperçois mon notaire (voir mon vieux site), qui fait mine de ne pas nous avoir vus…

— C’est en bas à droite, nous dit la dame à la réception, avec un air las.

— Et les chiottes, c’est au fond, à gauche, c’est ça ? que je lui lance, l’air guilleret…

Le masculin d’une hyène, c’est le yanne…

Il y a là une quinzaine de chômedus, tranquillement alignés face à une donzelle pas très fraîche et un damoiseau au pied tendre, bronzé au carotène, orange fluo sous les néons blanc-industrie, l’air béat…

— Madame, que j’y dis, faut qu’on reste jusqu’au bout, ou bien on signe et on peut s’en aller ?

— Il vaut mieux rester jusqu’à la fin… (sur un air légèrement menaçant, la morue glacée me fixe un instant, puis détourne son regard : merde, qu’elle doit se dire, on m’avait pourtant prévenue… LE Luraghi est dans la salle…)

— Bon, alors je vais me griller un cloposse dehors : il fait beau.

Après, c’est chiant. Je fais mon petit numéro : quand elle nous parle de recherche d’emploi informatisée, je rétorque que c’est pas demain la veille que le RMIste de base va pouvoir s’offrir, non seulement un PC, mais la connexion qui va avec… et je la coupe d’avance en balançant que l’ordi version Sarko à un euro par jour sur trois ans (1095 à l’arrivée !), ça représente 8 % du revenu d’un RMIste… Du coup, un monsieur aux grosses paluches se retourne vers moi en rigolant :

— ‘Toute façon, ces machins-là, moi, j’te les foutrais à la benne !

Et ça continue comme ça pendant trois-quarts d’heure. Plus personne n’écoute la nénette. Tout le monde s’en branle.

Je lui fais la remarque que, finalement, c’est vachement bien : ils sont payés, pas nous. Que mon asso, elle a donné 25 ordis à des pauvres en moins de six mois et que ça, c’est nettement plus efficace et moins cher que cette usine à gaz qu’on nous impose. Qu’à tout prendre, ils font un boulot de merde, mais que c’est pas une raison d’être des collabos… Je casse. Je brise en rigolant. Il faut, c’est nécessaire. Je fais mon devoir de citoyen en exposant leur inutilité.

Finalement, elle nous extirpe des questionnaires du fond de sa serviette :

« Salaire désiré » : 3000 € (le bronzouille me dit qu’il corrigera à la saisie…)

« Mobilité » : 0 kilomètre

« Moyen de transport » : 305 Diesel pourrie, 400 000 bornes…

On se tire. J’ai quatre ordis sur le gaz. Je les emmerde en sifflotant.

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Tamsin est de passage.

Elle s’est fait tatouer « God save the queen » sur la fesse droite, pour fêter ses 40 ans.

— Tu sais comment je fais, Cyp, quand j’ai trop chaud ? Ben je prends un bloc bleu du congélo, je te le colle dans un gant de toilette et je me le fourre dans la culotte…